朝は普通だったのに、時間が経つにつれてだんだんと心模様が怪しくなってきていました。
職場で、いつもなら楽しく話していた話題もとても笑えなくて。
つまらない。
マイナス思考炸裂になって。
私がここにいる意味ってなんだろうかと心の中では自問自答し、そういった事ばかりで頭の中がいっぱいになりました。
仕事が忙しくなかったのでなんとなく談笑する時間だったのに積極的に会話に入れず（こんな時に暇なのも良くなかった）、別にそんな日があってもいいのに悪い方向に考えたりして自分で自分の首を絞めていました。
最近、仕事で頭がうまく回りません。
自分の中では失敗ばかり。
まわりは優しいので文句を言いませんが、陰口を言われているのではとアンテナを張り巡らせてしまいます。
それならそれで言わせておけばいいと分かっていても、勝手に色々な事を考えて考えまくって傷つく。
今日は普段より重症な１日でした。
最近、仕事がうまくいかない。
「こうやってほしい」と求められている事と違う事をやっている気がします。
それってかなりマズイので必死に空気を読もうとしますが、調子の悪い時には察する力も衰えてしまうのです。
先生から「前のようには働けない」と釘をさされているけれど、それにしてもこんなに動けなかった？こんなに頭悪かった？と、凍結状態の自分の様子に自分でビックリ。その中でも今日一日は特にひどい調子なのでした。
健常者でも「なんとなく今日はうまく回らないな」っていう１日があると思いますが、私の場合はそれが運なのか自分の調子なのか、その日一日だけではよくわかりません。
でもこうしてブログに書き綴ったまとまりのない文章を読んでいくと、特に今日はやっぱり調子がよろしくないのだと気づきます。
仕事の出来も、心と連動するからある程度は仕方ない。
でもこのままうまくいかないのが続くのは耐えられない。
ブランクがあるから？
調子の問題？
たぶん、それも両方。
そして今日は生理１日目でもあったし。
なかなかしんどい一日でした。
